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Le remplaçant

 

ZORGJe lance un regard étonné à Ava.

— Il fait un peu peur, non ?

— Tu t’effarouches d’un rien, répond-elle. Il est design, c’est tout. On lui collera un avatar moins effrayant.

— Il m’a l’air plus doué dans l’éclatage de têtes.

— C’est un poète comme on n’en fait plus.

— Tu crois vraiment qu’ils n’y verront que du feu ?

— Ça suffit les suspicions ! rétorque-t-elle. Oui, ça marchera. Je l’ai récupéré dans une poubel… dans les locaux de la NASA. Il  suffit de le configurer avec quelques mots clés, et il
génèrera automatiquement des nouvelles cocasses et hilarantes pour tes quatre lecteurs quotidiens. Il répondra même aux commentaires. On peut partir en vacances tranquillement.

Je m’approche de la carcasse métallique.

— Ça m’étonne un peu. Je ne savais pas que les intelligences artificielles pouvaient se substituer à l’incommensurable talent d’écrivain dont la Nature m’a doté.

— Ben voyons…

— Il pourra diversifier ses textes ?

— Tu me fais confiance ?

— Ben…

— Tu me fais confiance ? reprend-elle en haussant le ton.

— Oui, oui. Bien entendu, ma pupuce d’amour.

— Alors allume-le.

Je tâtonne pour trouver l’interrupteur derrière sa nuque. Une myriade de boutons colorés se met à clignoter. Comme mu par une force divine, le synthétique se lève et remue ses membres.

Initialisation. Configuration. Préparation. Destruction de l’humanité. ZORG 500v0.3 paré à recevoir ordres.

— Je te l’avais dit. Il n’a pas l’air très adapté.

— Mais si. Zorg 500v0.3, tu vas tenir le blog de J. Heska, pour qu’on puisse enfin profiter de nos vacances sans entendre ses chouineries perpétuelles sur le fait qu’il n’y ait plus de mise à
jour.

ZORG 500v0.3 a pour mission d’exterminer l’humanité, il ne peut pas tenir de blog. Il arrache des membres.

— Tu vois, j’avais raison.

— Non. Sa spécialité c’est l’arrachage de bras. Pas l’éclatage de têtes comme tu avais dit.

— Il ne convient pas. On va plutôt partir du principe que tu ne m’interdis pas l’accès au web. Comme ça, je jetterai un coup d’œil de temps en temps sur…

— ZORG 500v0.3, tu vas tenir le blog de J. Heska pendant nos vacances. Et après, tu pourras exterminer l’humanité.

La machine émet un sifflement strident.

Affirmatif.

— C’est bon. Il va assurer avec brio la relève de tes conner… histoires.

ZORG 3— Moui… C’est un robot psychopathe.

— Tes lecteurs ne verront pas la différence.

— Il va falloir réfléchir à une méthodologie pour le configurer. Lui apprendre à imiter mon style si puissant et particulier, ma prose légendaire, mon vocabulaire étendu et coloré. Et puis, le
faire travailler sur des thématiques qui me tiennent à cœur. Cela risque de prendre de longues semaines, et le résultat ne sera probablement pas à la hauteur de mes espérances. Dans ce cas, il
faudra que tu acceptes que je me connecte de temps en…

— ZORG 500v0.3, tu vas générer des textes à partir de ces mots-clés : extra-terrestre, explosion, femme et homme à poil, jeux vidéo et voyage dans le temps. Sujet verbe complément pour les
phrases. Ça suffira.

Affirmatif.

— Ava, j’ai un doute…  

Elle m’entraîne dans la chambre.

— Mais non !  Va faire ton sac. Tout ira très bien. On va commencer par un petit week-end à IKEA pour refaire la déco. Et puis on ira chez mes parents, et puis on ira…

Tandis qu’elle se lance dans l’explication de nos merveilleuses vacances, le bot s’installe devant l’écran et tapote sur le clavier.

 

J’ai quand même un petit doute…

 

 

Et voilà les amis ! Je m’éloigne quelques temps (deux semaines, probablement trois) des méfaits du web pour me reposer avec des chèvres dans le Larzac (en tout bien tout honneur). Je
laisse donc le blog aux soins du gentil bot ZORG 500v0.3, j’espère que vous passerez un bon moment avec lui !


 

ZORG AvatarN’est-il pas tout meugnon ?

 




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7 réflexions au sujet de « Le remplaçant »

  1. @ Anne : il va lui apprendre le respect 😉
    @ Emmanuel : mais tu n’es pas seul, car tu as ZORG 500v0.3 avec toi 😉 (les images sont tirées du grand Judge Dredd, avec Stallone)

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