Les militaires firent exploser les portes barricadées. Des coups de feu résonnèrent. Au fur et à mesure que les silhouettes grimpaient dans les étages, les corps de leurs opposants s’amoncelaient dans la rue. Noah se coucha un peu plus. De sa terrasse, il avait une vue imprenable sur la scène. Prenant soudain conscience qu’il pouvait se faire repérer, il rampa jusqu’à la porte-fenêtre de son appartement.
— Ils sont là… se plaignit-il auprès de son chien empaillé dans le salon, tout en se frottant les membres rongés par l’arthrite. Ils les ont eus. Demain, ils seront ici.
Il se traîna jusqu’au fauteuil planté au milieu des détritus et des prospectus griffés de l’habituel slogan rouge sang « EVACUATION GENERALE ».
— Ils ont tous abandonné, mais moi, je resterai. Plus de quarante ans que je vis ici. Oh ça oui, ils n’auront pas le vieux Noah.
Il posa son fusil sur les genoux. Vérifia pour la troisième fois qu’il était chargé.
— Tout ça pour des putains de lapins, maugréa-t-il en avalant une bouchée de cassoulet froid qu’il fit passer par une lampée de whisky.
Il attrapa un magazine. Déjà lu cinq fois. Et toutes les pages consacrées à la même chose : l’ordre d’évacuation.
— Des putains d’ours, de biches, de loups et de hérissons qui squatteront ma maison, râla-t-il. Tu le crois, Médor ? Nous, obligés de faire place nette ! À l’époque, on s’en foutait, on les laissait crever. Jamais je n’irai là-bas ! Tu m’entends ? Ils vont devoir me passer sur le corps.
Tandis que des coups de feu crépitaient encore à l’extérieur, il feuilleta les pages. Des mots qui ne lui parlaient pas : lutter contre l’étalement urbain, rationnaliser les coûts, biodiversité, rendre le territoire à la nature, s’inscrire dans l’environnement, nouvelle ère. Et surtout, les images de ces immenses tours en bordure d’océan, couvertes de jardins suspendus, s’intégrant dans le paysage, épousant la topographie du terrain. Leur nouvelle maison.
— Conneries ! cria-t-il en jetant la boîte de conserve sur le museau de son chien qui resta impassible.
Jamais il ne laisserait son Paris aux griffes des écureuils. Jamais.
Dans un monde idéal…
Sont concernées pour la première vague d’évacuation les villes de : Lyon, Paris, Marseille, Nice, Cannes, Dijon, Strasbourg et Montpellier. Merci de ne prendre que des effets personnels faciles à transporter pour vos nouveaux lieux de vie.
Le gouvernement de François Hollande vous remercie.
Ils vont nous empailler !
Excellente soirée .
Quelle bonne idée ! Pour en faire des marionnettes grandeur nature, ou mieux encore, pour en faire une petite mise en scène urbaine dans la ville fantôme 🙂
Cool, Lille est hors de danger ! :p
Mais c’est pas le gouvernement de FH, ça… C’est le gouvernement d’Eva Joly ^^
Oh non ! Car si effectivement la première vague ne concerne que les villes citées plus bas, voici la carte définitivement de la phase 1 d’évacuation :
Et je trouve ça crédible que cette décision soit portée par le gouvernement de François Hollande : son volontarisme, sa motivation, son engagement sont cohérents avec cette prise de décision radicale 🙂
Les petites villes vont survivre alors…
Que tu crois ! Les grandes villes sont seulement le commencement. Voir ma superbe carte si dessous pour la phase 1 d’évacuation 🙂
Donc tu ne seras pas sauvée parce que tu habites dans un village paumé au fin fond de la Bourgogne, oh ça non !
Ça veut dire que si j’habite à Carcassonne (c’est pas le cas mais bon…) Je suis sauvé de justesse ? Vite, il faut que je déménage !
Tu es prêt à emménager en ce lieu maudit uniquement pour un salut temporaire ? Car ce n’était que la phase 1 ! Voici la carte définitive 🙂
il n’y Nous sommes donc condamnés ! :'( Maudit soit les animaux !
A ta place, en échange d’un super duplex au 500ème étage de la mega-tour 3, je n’hésiterai pas ! 🙂
J’peux pas j’ai le vertige ! ^^
Alors tu ne pourrais pas faire comme Tom Cruise :
ça va, je suis pas dans la zone! ^^
Mais tu n’as pas vu la seconde carte juste en dessous 🙂 Je ne pense plus que tu sois dans la zone (ha, ha) !
Je ne ferais qu’un avec la nature! ^^ Je suis comme blanche neige, les animaux sont mes amis… les oiseaux chantent pour moi, les écureuils font le ménage ect… lol
Ah d’accord, tu serais une sorte de déesse des bois qui vivrait seule et isolée jusqu’à ce que tu meures et que tu fasses dévorer par tes chats 😉
Mais non il y aurait mes sept nains! ^^ et puis pas des chats mais des tigres
Comme je t’envie ! 😉